28 octobre 2007
Sainte Mere de Zeus !
Dans ce fratras blogesque qui n'est qu'un pale reflet du fratras interieur, je voulais juste faire une petite cassdedi a quelqu'un qui voit loin et profondement dans les choses.
Annonce :
Perdu jeune fille ce soir, parmi mille ailleurs.
Signalement : grande, cheveux bordéliques, yeux dans le vague.
Elle était faite pour les déséquilibres, les vertiges, les trous noirs.
Elle était faite pour être comme comète, brûlante et glaciale, et filer
à travers la vie. Pour tomber la tête contre le béton, entre les
dalles, pour voguer dans les dédales des villes et déambuler dans le
mystère. Elle était faite pour décoller les ombres du sol, se fondre
dans les murs et tout entendre.
Il n'en est pourtant rien. N'importe quoi peut lui exploser sur le coin
de la gueule à tout moment. Elle appelait ça "vivre", cette conne. Elle
disait qu'à 18 ans, on était comme une mer en délire, ou une mer
totalement déchaînée, qu'on cotoyait le danger, sans le savoir, ou en
le sachant, et que tout ce qu'on vivait était fragile. Elle ne faisait
que vivre dans l'erreur, et répéter ce qui fait mal.
Ce soir, elle avait les jambes en coton, elle ne tenait plus debout
sans s'écrouler. Pourtant, elle n'a bu qu'un seul de verre de vin
rouge, comme le sang qui lui violait la bouche, rouge comme le sang qui
noyait ses poumons.
... et ces gens auxquels elle s'accroche un peu trop pour combler la chaleur qui lui manque.
... et ces écouteurs dans les oreilles pour lui donner l'illusion d'entendre.
... et cette cigarette qu'elle imagine au coin de ses lèvres, pour lui donner cette consistance qu'elle n'a pas.
Elle doit être assise sur un de ses bancs, à songer encore à ses
voyages improbables, en ouvrant ses atlas, c'est elle qu'elle fuit, ce
sont ses conneries, ses envies, ses hontes. Elle ne connaît que les
voyages immobiles, sa tête est pleine comme une mappemonde.
Rien n'était de sa faute, c'était de la faute du temps. Maintenant, je
crois qu'elle a pigé, que c'est elle, la conne, que tout ce que qu'elle
a à vomir, c'est qui se l'est foutu sur le dos. D'ailleurs, on
n'étouffe pas d'un endroit où l'on est, on étouffe d'en avoir fait
soi-même une prison.
"Tu imposes un truc qui fait qu'on a envie de te protéger...".
Certainement oui, elle fond, elle coule, elle s'étend, elle part un peu
trop dans tous les sens. Ce soir, elle est devenue une loque, un pantin
désarticulé. Conne. Ses fissures ont repris le dessus, ses scarabées
gastriques ont repris le dessus aussi, s'arrêtent dans sa gorge, et ne
sortent pas. Elle en avait rien à foutre, cette conne. Maintenant, la
voilà bien lotie, à regarder l'horizon qui se remplit de nuages et de
pluie, piétinant ses rêves comme tombe la nuit.
"Je voudrais être poète. Poète des nuances, des couleurs mouvantes et
des sables sans fin. Car j'ai toujours faim d'autres déserts, d'autres
ailleurs inconnus ou peut-être inexistants. Je voudrais jongler avec
des lumières aveuglantes, me pendre à tous les réverbères, prendre mes
revanches, goûter l'air de la liberté au revers des collines. Gravir le
sommet de mes rêves, sans ambages, enjambant sans peine toutes les
haies tous les cent mètres. Et saigner comme les couleurs de mes
peintures, comme le vin rouge qui me fait tourner la tête."
Conne.
Conne.
Crève.
Grumph.
T'inquiete pas va, tout comme le Lotus qui etabli ses racines dans la boue, l'eveil provient souvent parrait-il du desespoir qui culmine a la racine de l'etre et qui poursuit son sujet longtemps et le torture de ces eternelles questions demeurant sans reponse: A quoi ca sert la vie et que puis-je faire pour me liberer de cette prison de la pensees ?
Sinon au niveau des niouz, j'ai trouve du boulot sur Blenheim, je ne suis pas mecontant de laisser derriere moi cette periode trouble de doute, auquel je m'attendais a faire face.
L'espoir tue mais l'espoir est indispensable a la survie, je tente desesperement de surfer sur ce putin de paradoxe qui semble ne toucher qu'une minorite d'etre. Pourquoi ? je l'ignore. Encore une autre putin de question a la con sans reponse. Comme des milliers d'autres.
Je suis juste sarcastique, ne vous inquietez pas. Je souris, je suis en bonne sante, tant que je parviendrais a faire de l'humour noir, tout vas bien.
Et puis de toute facon quand bien meme, tout va toujours bien puisqu'on n'echappe pas au temps, au present, a ce vide rempli de vie, ou cette vie rempli de vide.
Et merde, un autre paradoxe a la con.
Faut que j'apprenne a surfer moi...
Je voudrais tellement plonger tellement profondement en moi tel un Jaques Mayol a l'envers pour en ressortir avec cette certitude innebranlable qui soulage l'ame -parrait-il- et trouver l'essence pure de la vie que je suis.
Je crois que ma seule difference est d'etre trop conscient de cette part en nous qui hurle de ne pas voir clairement l'essence, de vivre a travers elle et pour elle. Pourtant il est impossible qu'il en soit autrement, cette essence de vie nous porte et est eternellement presente. Mais quelle putin de gageure de la transporter au niveau du banal quotidien. Tsong Kapa avait-il la reponse ? Tous ces anonymes ayant fait la grande rencontre ont-il la reponse ? Est-ce que la rencontre avec soi apporte t'il la reponse ?
Je voudrais crier a la face de ceux qui ne voient pas au dela des vagues la profondeur qu'il est IMPOSSIBLE de faire ou devenir quelque chose d'autre que nous ne sommes pas deja. Ces milliards de potentialites non exprimees qui sont deja en moi et qui definissent chaque choses vivantes par l'existence de ce putin de temps. qui n'existe pas en soi.
Et merde, encpre un autre paradoxe.
Tiens, dans ma prochaine vie, je voudrais me faire appeller "Paradoxe", blonde, seduisante, fragile et forte. Qui a l'age de 18ans rencontrera l'amour de sa vie, un Lama Tibetain qui l'emmenera cette fois pour de bon dans les profondeur immaculees pour un dernier voyage, la Liberation du cycle infernal.
Les gens sont constemment en lutte avec l'instant present, luttant contre l'innexorable presence de ce qui est, tentant de fuir leurs propres ombre, tout cela est tellement ridicule. Personne ne se sent vraiment a l'aise avec le present, ou trop rarement. Ne voyez vous donc pas ce principal probleme ? le reste n'est que fumee vaporeuse. Ne vous meprennez pas, si je dis ca c'est que j'ai de gros problemes avec lui aussi hein, meme bien plus que la moyenne je n'ai plus trop peur d'affirmer.
Je trouve de plus en plus pathetique cette fuite, cette recherche eperdue vers ce qui ne peut etre trouve la ou on cherche. C'est surement pas en Nouvelle Zelande non plus que ca existe hein, j'en suis bien conscient. Mais je suis un peu plus excentre, et je vois mieux les choses d'ici.
Un truc con qui me fait vriller, c'est quand je repense a certaines paroles qui sont un peu l'essence de l'ignorance au sens fausses croyances "Quand je regarde en arriere, je trouve que ma vie a ete bien remplie, j'ai bien jouis de l'existence"
Decryptons: "J'ai cherche le bonheur et les plaisir dans l'ephemere et j'en ai fait la seule chose existante. J'ai neglige le plus important, mon essence divine".
Mon autre souci est que j'epprouve beaucoup de mal a eprouver de la compassion pour ce genre de truc, y compris pour moi, le principal sujet, cela va sans dire! A vrai dire, c'est le genre de reflexion qui me fait parfois songer que je viens originellement d'une autre planete tellement je me sens loin de ca, tellement tellement loin! J'ai envie de leur demander si au fond d'eux meme n'y a t-il pas cette voix qui demande a etre ecoutee ? si tel est le cas pourquoi diable ne l'ecoutent elle pas ? pour faire comme tout le monde ? par peur d'ouvrir un puit de caca sans fond ? pourquoi est-ce que vous vivez sans chercher a savoir s'il existe vraiment un moyen de decouvrir la verite ? Que ressentez vous vraiment ? ne ressentez vous pas qu'en 2007 notre mode de vie ne repond en rien aux aspirations de l'ame ? reflechissez vous aux sens ? Si oui pourquoi ne poussez vous pas plus loin vos investigations ? Pourquoi est-ce que je donne tant d'importance a ce que je sens etre la face visible de l'iceberg ? Je sens la profondeur, mais je ne parviens pas a me detacher de la surface, putain de nom de dieu de bordel de merde, si c'est pas le plus grand paradoxe de l'univers ca, je veux bien me manger un bras.
Pourquoi sui-je different de vous ?
J'aimerais arracher les mots de leurs gorges, de leur inconscient pour savoir!
C'est pour ca qu'une voix interieure me crie de pouvoir trouver un moyen pour la generer parce que ma connerie a le potentiel de me pousser a souffrir indefiniment. Aimer aimer inconditionnellement...ca fait echos. Mais entre le son percu de loin et les tentatives pour rejouer de la meme musique, y'a comme une marge infinie, C'est comme vouloir faire rentrer un ballon dans une bouteille. Pourtant Beaucoup y son parvenus. Oh merde *What the fuck*...
(La musique, oui la musique, je le sais sera la cle..)
Comprendra qui pourra, quant aux autres. Bennis soient les innocents, je vous envie, oh oui...
Tout ceci n'est juste qu'une mise a plat des pensees quotidiennes qui me traversent depuis super longtemps. Rien de nouveau sous le soleil, pas de panique, je suis sain mais je suis fou.
21 octobre 2007
bwandaupstairs as well....Hein, qu'est-ce qu'are you saying ?
Voila maintenant 2 mois que je me trouve en Terre du Milieu. Je viens de verifier le calendrier, oui ...cela fait bien 2 mois, et non 2 semaines comme mon Horloge interne tend a me faire croire...gloups! Le temps passe si vite et c'est un bien faible euphemisme...
Je crois en fait qu'il y a une faille spatio temporelle situe en Nouvelle Zelande, Einstein avait plus que raison, le temps est relatif de meme que l'espace, nom de Zeus! (ou d'un Kiwi).
Tout ceci pour dire...et je devrais peut-etre m'abstenir de faire etalage de quelque chose qui s'averera avec du recul comme anecdotique que la maintenant tout de suite, et bien j'en ai un peu ras la patate de ne pas pouvoir avoir de vraies conversations avec les gens comme je le souhaiterais, je dois me contenter de ce que mon anglais me permet en ce moment, c'est a dire pas grand chose, et j'en ai marre, voila c'est dit...
Parfois mes copains de chambrees se demandent ce que je peux dire lorsque j'eleve la voix a traver le salon lorsqu'il est bonde en gueulant : EST-CE QUE QUELQU'UN PARLE FRANCAIS ICIIIIIIIII ???? et ouais, j'en suis rendu a ce point la pour tenter de communiquer REELLEMENT avec quelqu'un, peu importe!
Par 2 fois ces tentatives pathetiques ont ete reconpensees genereusement par Brahma, par 2 fois j'ai pu parler, m'exprimer, ECHANGER, et ca soulage.
En fait, apprendre l'anglais c'est comme frapper de son poing dans un mur comme un dingue avant qu'il ne s'effritte tout doucement et qu'un trou commence a apparaitre la ou le poing impact le mur, petit a petit un trou se forme. Ou comme se situer dans une epaisse brume et la voir se dissiper tout doucement, voir apparaitre des formes et des contour progressivement, soudainement on se rend compte que cette barriere n'etait pas presente peu auparavant. Ce genre de realisation qu'on progresse fait bien plaisir, mais en meme temps on souhaiterait d'un coup de baguette magique pouvoir ici et maintenant posseder cette comprehension parfaite, avoir la capacite de saisir et exprimers les innombrables subtilites de language. Et bien non, patience est le maitre mot.
Sinon ben, je nettoie 2 heures dans la matinee avec une disaine d'autres voyageurs pour obtenir le logement gratuit. Et une connaissance revenue brievement a Kaikoura m'a signale qu'on recherche des gens pour fruit pickinging, you know...et donc j'quitte p'tet kaikoura soon!
17 octobre 2007
R.A.S
Rien a signaler.
Ces jours ont ete consacre au corp, a ce vehicule transitoire qui a eu quelques petits soucis de fonctionnements ces derniers temps. Je lui ai laisse recuperer quelques forces.
Je suis plein de desirs et d'attente quant a ce periple, et ca m'enerve parce que je sais pertimemment que ca maintient en place une certaine insatisfaction de l'etre qui est toujours en attente de quelque chose qu'il ne peut pas trouver. Je n'ai pas encore ce que mon Ego desire et pourtant de toute mes forces j'essaye de percer le voile et de voire au dela, la plenitude de la vie, la satisfaction. j'essaye de voir ce qui est deja la, ces montagnes eblouissantes....le miracle de la vie qui se deroule d'instant en instant. Ouvrir les yeux sur comment sont vraiment les choses et ne plus etre esclave du mental. Ne sont-ce pas la des objectifs d'ultra haute importances ?
11 octobre 2007
Waiiiiieeee!
Ouch! J'ai ete cloue tout ce temps au lit par une vilaine Gastro qui fait tres bobo...
J'y ai survecu!
Je suis debousolle mais en vie, je pense qu'il va me falloir encore quelques jours pour m'en remettre.
03 octobre 2007
Demain je vais essayer d'uploader de nouvelles photos, de Kaikoura, et de phoques sauvages!
01 octobre 2007
Lien, Pain, De rien, maspin
http://images.google.co.nz/images?svnum=10&um=1&hl=en&client=firefox-a&rls=org.mozilla:en-US:official&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=kaikoura&spell=1
Le caillou qui cache la grosse pepitte d'or
Je crois qu'ill ne sert a rien de s'acharner dans une meme voie si elle ne fait pas echo avec ce que souhaite notre coeur, avec la part en nous qui sait qu'elle est reliee avec le grand tout. C'est un beau challenge d'apprendre a laisser s'exprimer notre vraie nature je trouve...
Ecouter les signes, les yeux grand ouvert en pure observation. Et bien ca fonctionne :)
Apres que le monsieur de chez Shneider m'ait fait comprendre que je ne convenais pas, Eliott deboule dans la cuisine de l'Auberge et demande si quelqu'un veut l'accompagner en Van jusque Kaikoura, la baie des Dauphins et des baleines. C'est ainsi donc qu'hier apres 4Heure de route je me suis retrouve dans un autre Paradis. Un endroit ou la mer se confond avec les montagnes. Un endroit ou les phoques etablissent le entre la Terre et la Mer, un lieu magique!
Voila que nous nous dirigeons vers l'Auberge locale qu'Eliott connait bien. Bonjour a la receptioniste, une prenomee Suzanne. et oh ? 15secondes chrono pour me rendre compte qu'il y a un lien qui est deja etabli au dela de la communation verbale. Je me laisse emporte par ce deluges d'etoiles. Par ce rappel fulgurant que tout a une raison d'etre, et 'cest agreable.
Piscine, Sauna, Bain a Bulle, le tout dans une Auberge ? oh my god ^^
Nous dinons et le repas est gracieusement offert. De la cuisine Thai, miam!!!
Une verre de Bierre, et puis un deuxiemme...
Et je me met a parler a haute voix "Quelqu'un parle t'il francaiiiis iciiiiiiiii ?" Et un monsieur se dirige vers ma table, tres tres sympa, il me fait part de son voyage en Belgique, me demande si je connais une ville tres connue d'apres lui en Belgique et je repond par la negative. C'est assez drole de se faire instruire sur son propre pays par un Etranger a 12.000Km de distance ....
Bref. Viens ensuite une autre discussion avec une Italienne qui parle francais. Jesus christ comme il est facile de rencontrer des gens et sympatiser dans ce pays...est-ce moi ? ou cette contree ?...
Le lendemain nous retournons a Christurch et j'apprends que Suzanne revient aussi a Chch le lendemain afin d'essayer de vendre sa voiture. J'apprends alors que je peux loger gratuitement a Kaikoura en l'echange de quelques menus services sur place (Pas ce que vous pensez bande de pervers a l'esprit Tordus!! :D).
C'est ainsi que j'attends mon depart pour Kaikoura, dans une petite heure, avec Suzanne, qui je crois m'apprecie bien...
J'ai envie de chevaucher un Dauphin a Kaioura, et de m'asseoir sur le dos d'une Baleine. J'ai envie de noyer definitivement mes peurs dans cet ocean, de me noyer dans des bras Teutons :)